Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний
раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это
гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
* * * * *
* * * * *
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
* * * * *
Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина..
* * * * *
Если у эпилептика случился приступ в ванне,
надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
* * * * *
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука
в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
* * * * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * * * *
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
* * * * *
* * * * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с
соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!
* * * * *
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
* * * * *
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
* * * * *
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и
здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
* * * * *
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..
* * * * *
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
* * * * *
* * * * *
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
* * * * *
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!
* * * * *
В маленькой сельской больнице:
-Сестра, наркоз.
-Какой?
-Местный.
-Баю, баюшки, баю...
* * * * *
На приеме у врача сидит мужик, у которого из
головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
* * * * *
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали
очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу -
человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в
холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и
на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14,
в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены
на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно
оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
* * * * *
* * * * *