Нейро-Юмор архив 7
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
* * * * *
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
* * * * *
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не
знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и
орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
* * * * *
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний
вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец
говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено
законом!
* * * * *
Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
* * * * *
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
* * * * *
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
* * * * *
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * * * *
* * * * *
На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего
Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
* * * * *
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.
* * * * *
- Аркадий, не показывай мне язык, а то
заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * * * *
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
* * * * *
* * * * *
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не
сыщешь...
* * * * *
Один мужик спрашивает у другого:
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это от насморка?
- Я чихнул возле окна.
* * * * *
В поликлинике. Хирург заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
* * * * *
* * * * *